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人与人走得太近,是场灾难

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人与人走得太近,是场灾难

发布日期:2020-04-25 11:49 来源:http://www.yufengtianyuan.com 点击:

                                                                                                                             人与人走得太近,是场灾难

小时候总期待穿一条裤子的友情,憧憬毫无保留的爱情,以为那才是亲密的表现。

长大后现实却告诉我,人跟人走得太近,是一场灾难。

成年人的世界里,“亲密无间”少,更多的,反倒是“距离产生美”。

相处是门学问,远了生分,近了纠缠,就算是关系再好的两个人,若是没了界限和分寸,最终都将走向陌路。

不要跟朋友走得太近

知乎上有一个话题:“你曾因为什么事跟朋友绝交过?”翻了翻答案,谈到绝交的大部分是3年、4年甚至10年以上的友谊。

而绝交的导火索,单独拎出来其实都不是什么大事。

从“对方一直跟我作比较,比较了很多年”到“对方一直让我帮ta做这做那,却还觉得理所应当”,答案五花八门,却让人深有同感。

言语上越来越没有分寸,对方以为是在开玩笑,殊不知被开玩笑的一方心里早就不痛快了,只是碍于面子,强颜欢笑;

金钱上没有界限,从几十到几百,慢慢成了扎在心里的刺,你以为是不拘小节,在人家心里就是贪小便宜,最终铸成了隔离感情的篱笆;

 

行动上没有规矩,总是有求于人,却不考虑别人是否有时间或者有能力,以为关系好,对方就必须得帮你做些什么,却忘了任何人都没有义务必须去做什么,帮是情分,不帮是本分。

细枝末节的琐碎,越相处,越让人觉得累。

朋友之间,交往过度,是致命的。

走得越近,要求越多,想要掌控的也就越多。

所以年龄渐长,我反而越来越喜欢“君子之交淡如水”,因为我们都必须承认,真正的好朋友之间,一定是有距离的。

这个距离不远不近,而维持两个人的关系的,也从来不是需要与被需要,而是发自内心的欣赏。

不要跟亲人走得太近

路遥在《平凡的世界》里这样写:

小时候常常把亲戚二字看得美好而重要,长大了,开始独立生活才知道,亲戚关系常常是庸俗的,互相没法沾光,沾不上光就翻白眼。甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。

深有同感。

《都挺好》里,苏明玉的舅舅,仗着自己是弟弟,一辈子都在吃姐姐的软饭。直到亲姐去世了,还理直气壮地找到苏明玉的公司,大言不惭地去要钱,说:“我是你舅,咱们可是亲戚。”

这不只是电视情节,现实中身边这样的例子数不胜数。朋友小何就讲过,爸爸年轻的时候穷,买房子差5000块钱,借了一大圈,一分钱没借来不说,还受了一圈奚落。

后来靠着自己,做生意做大了。隔三差五就来个穷亲戚上门来,不是借钱就是找工作,刚开始碍于面子,爸爸都忍了。

谁知那些人愈发得寸进尺,稍微有点不合对方心意,对方就会讽刺说“她爸有钱了,翻脸不认人,高攀不起喽”。

 

但若是他们犯了错,天大的祸事也总能换来一句“都是亲戚嘛”,那副眉梢斜吊的样子简直让人恨得牙痒。

打听你的隐私,绑架你的道德,对你的生活指手画脚,你好时他们巴结奉承,背地里却阴阳怪气,你落难时他们马上躲开,恨不得与你彻底划清界限。

这样的亲戚,趁早远离才是真的。你得明白,并不是有血缘关系的,就一定是亲人,真正对你好的才是。

再好的亲戚,也要有原则,有分寸,要有度。留一扇门的距离,打开门,开心迎接:关上门,不去打探。懂分寸,知礼节,这才能亲上加亲。

父母不要和孩子走得太近

父母给予了孩子生命,但不是孩子的提款机;孩子延续了父母的未来,也不该过多地承载父母的梦想。

纪伯伦说:

你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。

无论是孩子,还是父母,都是相对独立的个体。双方是相互照顾的关系,但同样也要有界限。

“我给了你生命,所以你什么都得听我的”“你是我爸、妈,所以你就得一辈子养我。”

这种言论,永远是伤人又伤己。古人说,月满则亏,水满则溢。人和人之间的感情也是这样。

 

父母与子女,本就是今生今世一场不断的渐行渐远,只要彼此心意相通,又何尝不是一种圆满呢?

包括爱情也是一样,爱到最后,就是亲人,但我们往往过于把彼此当成了亲人,反而忽略了彼此曾是连血缘关系都没有的两个陌生人。

我记得有句话说:

“相似的人适合一起风花雪月,互补的人才能白首到老。”

尤其在爱情里,互相包容和尊重,互相理解和体谅,更显得格外重要。不能太远,更不能太近,要懂得温存,更要懂得留白。

就像刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中描写自己和先生婚后的生活状态,她说:

夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两个人一起回家,进家门后一个往左,一个往右,两个人有各自独立的卧室和书房,共用厨房和餐厅。

所谓“搭伙过日子”,须得是既独立又亲密,既真诚又从容,再爱一个人,你也不能忘了自己是谁,同样,和一个人爱得再好再深,你也不能忘了对方是谁。

分寸感,是这一生,最重要的必修课。

“人到了一定年纪,就必须扔掉四样东西:不爱你的人,没意义的酒局,看不起你的亲戚,虚情假意的朋友。”

关系,就像皮筋,绷得太紧就会断掉,最终伤人伤己。

我希望我们之间,像余秋雨说的:

“你走,我不去送你;你来,风雨再大我都去接你。”

感恩遇见,也尊重分离,一曲清歌满樽酒,人生何处不相逢。

愿你,懂得珍惜,活在当下,把生活的重心首先放在自己身上,先爱自己,而后爱人。

无论世事如何变迁,无论关系如何发展,有一点是永远不变的:

当你变得美好,一切终将美好。

共勉。

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